Une mouche entre dans un café et...plouf...

Un pentamètre dactylique ne s'emploie jamais seul, il est toujours groupé avec un hexamètre dactylique pour former un dystique élégiaque... phrase tiré du livre de Latin Invitation au 3ème, à connaître par coeur...(C'est du français ça?)

_Vous n'avez pas peur de conduire sur cette route sinueuse?
_Si c'est pour ça que je ferme les yeux!

Un homme s'endort dans sa voiture, sur une aire de repos.
Un individu frappe à la vitre:
_Quelle heure est-il?
_Il est 15h03
Puis alors qu'il se rendormait un autre vient frapper à la vitre:
_Quelle heure est-il?
_Il est 15h05
Furieux d'être intérompu dans son sommeil, l'homme écrit sur une pancarte, qu'il place devant sa voiture:
"Je n'ai pas l'heure!!! "
Quelques minutes plus tard, quelqu'un vient frapper à la fenêtre:
_Il est 15 heures 15.

Il y a 3 types de personnes: Ceux qui savent compter et ceux qui savent pas...^^

Une personne dîne au restaurant. Soudain il interpelle le serveur:
_Garçon, il y a une mouche qui nage dans ma soupe!!!
_Oh! Le chef a mis trop de soupe, d'habitude elles ont pied...

Pourquoi boire et conduire quand on peut fumer et planer ?

L'armée du Geai ne casse pas trois pattes à un canard...

L'argent n'a pas d'honneur.

_Quoi?! Le prisonnier s'est évadé! TU DEVAIS GARDER LA SORTIE !!!
_...oui mais il est passé par l'entrée...

_Garçon, mon andouille n'est pas encore arrivée!
_Désolé, j'ignorais que vous attendiez sCoRp.

N'as tu rien de mieux à faire que de lire toutes ces bêtises ?...

Hésiter ou ne pas hésiter, tel est la question...ou peut-être pas.

Le cerveau de zeremi c'est un peu comme le gruyère: Plus t'en as plus il y a de trou, plus il y a de trou moins t'en as.

Le Grand chamane était au bord du précipice et il a fait un grand pas en avant.

Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.
(Marcel Achard)

Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
(Woody Allen)

Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité, voilà tout.
(Tristan Bernard)

L'argent aide a supporter la pauvreté.
(Alphonse Allais)

Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.
(Tristan Bernard)

L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
(Edouard Bourdet)

De tous les plaisirs, quand il n'en reste plus, il reste toujours celui de se lever de table après un repas ennuyeux.
(Paul Claudel)

La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
(Georges Clemenceau)

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
(Jean Cocteau)

Un enfant prodige, c'est un enfant dont les parents ont beaucoup d'imagination.
(Jean Cocteau)

L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable.
(Georges Courteline)

L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue.
(Georges Courteline)

Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux et le temps en général.
(Pierre Daninos)

Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit ! Sauf le cochon.
(Edgar Faure)

La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.
(Sacha Guitry)

A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser.
(Sacha Guitry)

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent; les autres sont célibataires.
(Sacha Guitry)

De temps en temps, une femme est un substitut convenable a la masturbation. Mais bien sur, il faut beaucoup d'imagination.
(Karl Kraus)

Quel est le point commun entre une grenouille et un tuyau d'arosage?
Ils sont tous les deux en plastiques sauf la grenouille.

Les mots blessent plus que les coups. Mais les coups ça fait mal aussi^^(Ghordul).

Une pièce fermée sans fenêtres ni portes, avec deux hommes et une bougie. Qu'est-ce qui font?
La bougie.

Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur paraît particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location .De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W-C au cours de la visite. Elle décide donc d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation «W-C» et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise appelée «WOLLS-CHAPELS». Voici sa réponse:
«Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent.
Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s’y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir très clair dans ma description.»

On pose a cuisinier:
-Si après la mort vous pouvez réapparaitre sous la forme d'un objet, sous la quelle aimeriez vous être?
- Sous la forme d'une casserole. Car j'aurais le "cul" bien au chaud, le ventre toujours rempli et la queue entre les mains d'une cuisinière

C'est un homme et une femme, mariés, qui se disputent car la femme demande au mari de réparer le robinet qui fuit depuis 1 semaine, mais l'homme répond: moi je ne suis pas plombier.
Le lendemaind, pareil, ils se disputent car les interupteurs sont cassés et l'homme répond: moi je ne suis pas électricien.
Le surlendemain, pareil, ils se disputent car le pied de la table est cassé et, bien sûr, l'homme répond:moi je suis pas menuisier.
Puis l'homme par en seminaire de deux jours et, lorsqu'il revient, les robinets, les interrupteurs ainsi que le pied de table sont réparés,
alors, le mari demande à sa femme pourquoi tout est réparé, et elle lui répond:
Le voisin de palier a eu la gentillesse de réparer le tout contre soit un gâteau, soit une nuit avec lui.
Et le mari demande: alors, il était bon ton gâteau ?
-Moi, je suis pas patissière.

Les ordinateurs sont comme les jardiniers: ils plantent tout le temps

C'est l'histoire d'un canard...Il lève une patte pour se divertir, il trouve ça marrant alors il lève l'autre et il tombe... PTDR

J'en mais quelque unes aussi

Une maîtresse demande à ses élèves:
- Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps?
Un élève répond:
- Sûrement au passé madame !

Pour reprendre le thème des canard...

Quelle est la forme préferrée des canards ?
Le cube car il y à pleins de coinscoins !

encore d'autre (d'après mais souvenir),

C'est un fous qui regarde par dessus le mur de son hôpital psychiatrique, il regarde 2 passant et leur dit :
- Vous êtes nombreux là-dedans ?


Un docteur parle à son patient (fou) :
- Pourquoi mettez vous des miettes de pain autour de votre lit ?
- C'est pour repousser les lion !
- Mais il n'y as pas de lion ici ?
- Normal j'ai mis des miettes de pain !

Un fou demande à un autre :
- Pourquoi tu mais de l'insecticide dans t'est chaussures ?
Il répond :
- J'ai des fourmis dans les jambes

lol